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          qq空間傷感日志

          時間:2022-02-07 19:11:02 傷感日志 投訴 投稿

          qq空間傷感日志6篇

            在平平淡淡的日常中,大家都接觸過很多優秀的日志吧,何不趁現在趕緊寫一篇日志。你知道什么樣的日志才能算得上是好的日志嗎?下面是小編收集整理的qq空間傷感日志6篇,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

          qq空間傷感日志6篇

          qq空間傷感日志6篇1

            當我抬頭看到《當幸福來敲門》中男主人翁與他的孩子在廁所中過夜,他哭的一塌糊涂時,我的淚頓時如雨下。不知為何,那一刻我閃過的念頭竟是:我一定要告訴天才。

            或許是我極度害怕突如其來的勇氣會消失,所以鈴聲一響起,我便抓起包包,快速地沖過人群。身后是麗珊驚慌失措的嗓音。那一刻,我連回頭都不敢。側過臉,看到墻上的鐘,精確無比,八點三十分。

            我的學校到天才學校不過二十分鐘路程左右。我緊抓手機,看暈黃路燈下婆娑的樹影。春季時分的夜風拂過,我看見我的長發飄飄,想起《好想告訴你》里面的女主。

            做自己能做的事便好。我這么告訴自己。

            我只身一人站在單車群中,仰頭看眼前這棟龐大的宿舍樓,忽然有種掉頭的沖動。我知道已經有很多路人在看我了。

            披頭散發怪女駐足男生樓,意欲何為?

            大家心里一定都這么想。閉眼深呼吸十秒鐘后,我終于打了那個人的電話。

            我說,我喜歡天才,喜歡你。

            回去的時候我很沒骨氣地哭了。在夜空下,在小路邊,在美宜佳便利店門口處。

            我一邊走一邊想,我到底喜歡他什么?頓足時,仰頭看了一下夜空,明亮的兩三顆星掛在頭頂。廣州的夜空真討人厭,永遠看不見明亮的星星,不像家鄉里,繁星滿天,仿佛不用路燈都可很明亮。

            高三拍畢業照那天,我很累,因為天才的桌子靠邊,遠離人群,又在我上面隔壁而已,所以我果斷決定坐在那里睡覺。反正我和他是很好的朋友。

            那時的我們,還只是朋友。

            可是我知道,天才看到我在睡覺,笨拙地用他桌子上的草稿紙替我擋太陽,當從他的靠邊窗戶射入的夏日陽光。偷偷轉了頭的我不知為何眼淚就那么默默地流了下來。

            從那以后的我,就喜歡天才了。

            回憶明明那么美好,可我一邊走回學校,一邊心里難過。我比任何人都知道,那個我那么輕易喜歡上的人不喜歡我。

            因為知道,所以在未告白前我已覺得難過。

            可即便如此,天才看到我告白的信息后立馬給我打電話行為卻讓我覺得溫暖。他說他很混亂也讓我覺得溫暖。只是眼淚不受控制,變得毫無理由,連帶著心里,也難過地天翻地覆。

            我覺得,非常非常地難過。

            我一路向前走,再一次連回頭的勇氣都沒有。迷蒙的是眼前的景色,清晰的是身后某棟大樓里某間房里的某個人的臉。

            我在高三那年很勤奮,常泡圖書館。某日奮筆疾書忘了天氣,待我出門時已是磅礴大雨。我看見學校的樹被狂風刮得東倒西歪,閃電打下來的時候整個世界都亮了。那雷聲竟讓我覺得害怕。

            我跟阿遠說,我沒帶傘,讓他來接我。

            我只叫了阿遠?晌彝,阿遠知道我喜歡天才。

            所以當我抱著手臂站在圖書館門口,看見樓梯下上來的人時,心里是說不出的感動。暴雨打濕了他的小腿,他穿的的是到膝蓋的球褲。

            那個人帥氣的走到我面前,笑著問我,你怎么那么大的雨天還來圖書館,而且不帶傘?

            他說,下面積了水,你穿布鞋過不去的。

            他說,不如我背你過去。

            他說,你以后看快下雨就要記得帶傘。

            他都笑著說。

            就因如此,現在的我才如此難過。

            我的人生不是童話小說。我不是白雪公主,更不是黑沼爽子,所以那個人也不是王子和風早。明天,明天的明天,以后,以后的以后,他都不會跟我說,我也喜歡你。

            我告訴阿遠,也許難過,可我也覺得明朗。

            我可以不回頭的向前走了。

            喜歡天才的時候,我走不了。因為我與他之間只有回憶而已,只有那些已逝去的時光才讓我覺得我與他的距離近的可以當戀人。于是我鴕鳥的不愿前進,不愿拋棄過去。

            走到學校的時候,我已哭的上氣不接下氣。

            二樓,左轉彎,右轉彎,最邊邊是我宿舍。我一路走,想起我和阿遠說,你讓我哭吧。

            到門口的時候,阿遠發信息問我,為什么你那么肯定天才一定會拒絕?

            我笑了,很真心的。

            因為天才從不叫我名字,他都叫我。

          qq空間傷感日志6篇2

            一些事已經過去了,我已經習慣了一個人的生活。但是,我還是很希望會有一個人陪著我,每天都能等著我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人,也沒什么好說的了。其實并沒有什么錯,只是那種對待我的方式,讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得,我也不想再多說些什么了。

            我一個人,每天呆在電腦旁,看著大家的資料、信息。然后截圖一些喜歡的,傳到空間里。一個人聽著歌,一個人也不用打傘。就讓雨水那么的打濕自己。一個人看著電視,一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴,有點寂寞的感覺。一個人睡覺,一個人看著月起西落,一個人看著一些人,他們和她們都是那么的幸福。也許自己是一個人幸福,一個人的快樂。

            微涼的雨后,我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西,換回了我一個人。真真實實的一個人,至少在這一刻,我沒有想太多。只是一個人在這里寫著直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那么簡簡單單、平平淡淡。音響一直傳來輕柔的音樂,現在的天還有一絲光亮,再過一會,就黑了。就該吃飯了。上次切土豆的時候,分心之下,把手切了,今天也好的差不多了。

            學會了一個人,才能去尋找另一個人?墒菍W會一個人,往往都是被迫的。因為失去了某個人,才學會了一個人。這樣的一個人,是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成為無所謂的,沒什么好說的,就那么回事啊。這樣的一個人是簡單的,不需要太多的滿足,努力了就好,沒什么好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會,只是不想。

            多年前,一家人在一起圍著桌子吃飯的時候,沒有太多煩惱。只記得萬家燈火,不明亮,卻溫馨。多年前,一個人在學校,那時候的總是太年輕,不是沒有煩惱,而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了,即是同學也是朋友?墒且磺卸歼^去了。我已記不清當時的自己是什么樣子了,也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現在一些人還是一個人,可是卻好像在掙扎著什么。我看不懂,也許我也懂,因為我也掙扎過,可是我卻始終不知道自己在掙扎著些什么。一切都是那么的模糊,我似懂非懂,就那么一個人呆坐著。

            也許有一天,一個人變成了兩個人。在回頭看那一個人,不知道還看不看得清楚。也許不久后就會忘記了。其實我不想忘記一個人的時候,這段微妙的時刻。簡單的一個人,沒有悲傷、沒有掙扎。卻包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切,還是什么?只知道,那是苦的、是甜的。吃下去,卻沒有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。

            一個人不是不愛了,而是已經愛了。一個人的時候,學會了忍耐,學會了理解,學會了包容。一個人不想大聲說話,不想浪費力氣在不必要、不應該的事情上。一個人可以更清楚的看到自己,沒有偽裝的自己。一個人久了會困,不是累了,而是靜了。一個人久了也就能放下原來放不下的人和事了。這樣的一個人是很直白的,不需要再掩飾什么,也沒什么好掩飾的。某一天,當我想起了某個人的時候。心里不再是無所謂,那么會是什么?

            某一天我忘記一個人的時候。自己是否就找回了一切?又或是忘記一切,也許不論是找回還是遺忘,對于一個人的我都沒有多少意義了吧。我不會一直一個人,也不會忘記某個人。那么這一切又算是等待,還是期望?

          qq空間傷感日志6篇3

            我們真的分手了?我沒想過真有這么一天,更沒想過會來的這么快。是我做錯了什么?對,一定是!要不然你怎么會那么絕決,不然那些承諾那些堅定又怎么會成為泡沫?墒,是哪里錯了呢?是我的要求太高?是我太粘人?是我總是太過高姿態?可是,親愛的,有沒有想過,我要的簡單的幸福。是我太想要永遠在一起,是我太在乎別人的看法,是我太害怕明天沒有你;蛟S是物極必反,你說你累了。是我給你的壓力太大了吧。

            分手了,我沒有遺憾,也不留戀。我只是難過。我曾經那么的信任,那么的憧憬,那么的堅定,到了今天才發現是那么的幼稚。其實,每段感情都是一樣的。想當初我無法對你敞開心扉,到最后你用你的堅定打開我的心結,再到今天。每一段感情都一樣的重復著。想起來,應該已經很久了吧。你不再天天說晚安,不再叫我起床,不再時不時興致來了叫我寶貝說我是你的豬,不再對我有耐心;我故意生氣故意鬧事時,你不再哄我,而是不耐煩,是向我吼;你累了,煩了,不再疼我寵我,不再堅定說有以后。我被你寵壞了吧,應該,F在是你覺得我壞的時候了。這段感情你堅持了一年一個月,可有多久你是處于考慮放棄的?

            無論我有多要強多么的不溫柔,可是上帝啊,我有不疼不愛嗎?!我那么小心翼翼,那么擔心,不敢一不小心觸碰到你僅有的尊嚴。我其實也累了。我放開所有,和你在一起,我丟開未來,希望可以贏得更簡單的幸福,我輸了,直接輸掉了一輩子。我承認我的小女生,有點小脾氣,有點小任性,有點小撒嬌,你到今天也沒能理解,我只是想要你的多點關心,多點寵溺。隨著你越來越少且越來越短的電話,我窺見了所有的暴風雨,可是我堅持,煎熬,只為我可憐的只剩一點點的驕傲。我說的分手,想要得到的只是挽留,只是想要確定你還有愛?墒,在你的心里,是愛是習慣還是責任?現在,我知道了,那是責任。你確定了以后,連責任也不再有了。

            算了吧,你的猶豫,你的遲疑,正好表明了你的態度。我不勉強,或許,性格不和在這里真的已經不能算是借口了。

            分手以后,我將接繼以前在只屬于我自己的世界里叱咤風云;分手以后,我將直接消失在所有你會出現的圈子里,在你的世界里蒸發;分手以后,我希望可以不會思念;分手以后,我希望我可以振作;分手以后,我希望我不難過;分手以后,我不要回憶。分手以后,我只當那些傷都只是病了一場;只當是睡了一覺,做了一個既幸福又銷魂又好疼的夢。給我一點時間。我只要一點時間來封裝起傷口,來將眼淚流干凈,來處理掉所有有你影子的東西;我只要一點時間去忘記,去適應,去找回沒有你的那些日子,去拾起我放掉了的未來。

            失去你,我不得不承認我失去了所有的希望,也不得不承認我的未來必須開始重新規劃?墒,我也必須得有勇氣重新開始,或許,從此,我的未來會向另一個我沒有想到過的方向發展也說不定。我們還有好多的計劃沒有來得及實現。我們想去的日照,我們想要看到的大海,我們想要有的家,我們想要過的生活……有一天,我會到日照的;有一天,我會看到海;有一天,我會有個家;有一天,我會生活的很好。

            我慶幸,至少我可以確定你愛過。謝謝你,曾讓我走出陰影,開心過。從此,沒有你,我會自己好好過的。我會照顧好自己,會在將來的一天嫁給一個愿意娶我的人,然后和他走完我們沒有走完的路。親愛的,你說,你累了,想休息了。那么,你休息吧。等到有一天,你又有力氣了,找一個會疼你,愛你,理解你,包容你,接受你的女孩好好過,或許你會輕松點。我沒有做到,沒有給你幸福,沒有讓你開心,對不起。放棄你,我不遺憾,不留戀。我放掉的,是一個愛過我但已經累了不再愛的人;你失去的,是一個怪異的以一種你無法理解的方式愛著你的一個你已經不再愛的人。我們算是都沒有遺憾了。

            曾經的計劃,曾經的承諾,曾經的堅定,曾經的信任,曾經的愛。當做是我沒有珍惜,當做是我一手推你走。以后的那個人,如果他知道有你,如果他在乎,就當是我為這份愛付出的,被人當成寶貝,當成什么都好,這是我起初對這份愛對未來唯一的籌碼。我會學著不再依賴手機,我會學著自己坐公交看遍整個城市,我會在城市的燈火闌珊處找到回家的路,我會盡我所有來減小這份愛帶給我未來的影響。人生這條路無法回頭,即使我知道自己做錯了許多,但我沒有辦法重新再走一次,所以,我唯一能做的,就是堅決不放棄,再怎么艱難也還是硬著頭皮走下去,然后完成我來這個世界的所有的使命,最后回歸。

            我腦海中的你,是瀟灑的。而且,會一直瀟灑下去。你有一顆樂觀的心,從來不會擔心未來。那是我永遠比不上的'。在這個城市里,我們活過。在這個世界上,我們存在過。在這個世紀里,我們愛過。再見了,再見。這一段聚少離多依賴手機的感情。是我太天真,想得太久遠,才會讓我們兩敗俱傷,F在,我才忽然明白,未來真的好遠啊!永別了,昨天!我的愛,我的豬……記得,我愛你!這一句我沒有說過的話!

          qq空間傷感日志6篇4

            存一份執著,于心的最深處,只身靜默在歲月的匆忙里,任憑它摧殘變遷?v是它再過無情,再多涼薄,也變不了我內心深處的念你如處。

            執一份思念,于遠離喧鬧的清靜中。靜看時光里的風吹雨落,獨守歲月里的花謝花開。無論經年匆匆,無論時過境遷,我都初心不改,以你為念。念你成癡,甘愿為你忍受孤獨的無助。思你成疾,情愿為你跌入執念的心魔。

            守在一個沒有你的世界里,守著的,是我心中那段依舊清晰的回憶。留在一座沒有你的城市里,我留念的,是曾經與你一起的點點滴滴。沒有人在意我,因為這份癡傻,我還未曾對人說過。身邊的朋友總在勸我要愛趁早,而我卻每次都是微笑著說孤獨亦好。

            可是他們不知道,我說孤獨亦好,并不是我有一顆喜歡孤獨的心,而是我心里裝著一個注定讓我只能孤獨的人。我常常在想,為什么一顆那么寬容的心,在愛的的世界里卻又是那么的狹小,小到剛好只能裝下一個你,不能出,也不能進。

            假如可以有如果的話,我也不想在心里裝著一個過去式的人,可是沒有如果。我以前總說,很多事情不是我們不能做,而是我們不想做?扇缃裎也虐l現,有很多事情,我再怎么想,也終究做不到。比如忘記你!我不知道用多少時間,試過多少方式,都無法將你忘記。既然忘不了,我便妥協了,當是宿命了,我相信總有一天,你會在我心里消失殆盡,哪怕這一天,會是我生命最后的那一天。

            深秋的夜,月光照亮了這條沒有路燈的石砌小道。我獨自走在清風微涼的夜色中,沒有太多凄涼,也沒有半點孤獨,可能是習慣了這樣的獨處,所以心有些許的麻木?墒敲慨斘肄D身卻只能看到自己的影子的時候,心里還是會忍不住的憂傷?墒沁@樣的憂傷,卻不是為了我的孤獨,而是為了那個遠方的你。

            也許幸福沒有理由,可是孤獨卻絕對有原因。是否每一個孤獨的人,心里面都住著一個不可能的人,就像我心中裝著一個不可能的你一樣。人說太過執著的想念一個人,就會變成執念,我想我大概如此,我始終無法釋懷那段如水般的歲月,更難以忘記那個深愛過我的你。

            于是,我日日夜夜為你等候。我曾經以為來日方長,可如今卻只能嘆世事無常。最終,我的等待不但沒有換來你的珍視,反而讓我陷入了對你執念的心魔。這樣也罷!既然等不到你,就讓我把你放在心里,獨守這余下的歲月。

            心存執念,于每一個夕陽消落后的黃昏,于每一個夢醒時分的清晨。孤獨亦好,即便長夜漫漫,我也不會空虛,即便獨自上路,我也不會寂寞。因為,心中有你,便不會孤單。

            果你還是單身一個人,不要急于脫單而降低擇偶標準,高質量的單身才是你應該擁有的。這個世界上,唯獨和誰在一起,我選擇不將就。

            說到談戀愛,我身邊有的同學生了二胎,有的朋友還是單身,都過著各自的生活,而我也走在后面這條路上。

            還沒對象的同學跟我說,他們經常被家長安排相親,僅僅只是見了一面,最后都是不了了之。并不是對方不美不帥,而是很難有戀愛的感覺。我個人并不排斥相親,如果有眼緣就可以發展下去,如果沒有眼緣就當多認識一個人。但是我很討厭被別人安排,總覺得不自在。真希望少一些套路,多一點真誠。

            如果你還是單身一個人,不要急于脫單而降低擇偶標準,高質量的單身才是你應該擁有的。這個世界上,唯獨和誰在一起,我選擇不將就。

            說到談戀愛,我身邊有的同學生了二胎,有的朋友還是單身,都過著各自的生活,而我也走在后面這條路上。

            還沒對象的同學跟我說,他們經常被家長安排相親,僅僅只是見了一面,最后都是不了了之。并不是對方不美不帥,而是很難有戀愛的感覺。我個人并不排斥相親,如果有眼緣就可以發展下去,如果沒有眼緣就當多認識一個人。但是我很討厭被別人安排,總覺得不自在。真希望少一些套路,多一點真誠。

            最近和室友聊天,她說家人正給她安排相親,而她本人并不樂意。男方是高學歷,高個子,家境還不錯,可是她卻沒有心動的感覺。因為她告訴我,她感覺壓力很大,跟他在一起會有差距,相處會比較困難。后來她的家人又給他介紹了幾個,她都不怎么搭理別人,只是停留在認識層面。其實我能理解她的心情,因為我們都不愿意被安排的戀愛,而是喜歡自由戀愛。遇到喜歡的人,作為女生也會奮不顧身。

            其實,相親都是長輩們著急,而我們自己并不急。愛情這種事情誰也幫不了你,只有靠自己。我們并不太看重對方家境有多殷實,長得有多帥,學歷有多高而我們在乎的是,他是否是我喜歡的類型,兩個人是否聊得來,相處在一起是否愉快。因為我們不愿意每天早上起來看到的是一張不喜歡的面孔,在一起聊的總是哲學雞湯,表面上的附和,心里恨不得馬上消失。

            很多人說女生現實,這不公平。男生,你們難道就不現實了嗎?你們要挑長得好的,腿長的,腰細的,最好還要是全能的。只能說彼此各有所需,才能長久相處下去。

            當一個女人說:“面包我自己掙,你給我愛情就好”的時候,她是一個好姑娘。當一個女人說:“面包我自己掙,愛情你給我了嗎?”你真的不是一個好男人。女生要的并不多,無非是更多的愛和安全感。當我們沒有愛情,就好好提升自己,讓自己變得更好,變得值得被愛。那樣,當緣分來臨的生活,你也不會因為自己不夠優秀而抓不住愛情。如果你很喜歡一個人,此刻,你就應該大膽去追,不要讓錯過變成遺憾。

            畢竟,低質量的戀愛,永遠比不上高質量的單身。愿我們始終相信愛情,遇到一個不是“將就”的人,擁有一場叫“因為愛情”的婚姻。好的愛情就是能讓彼此變成更好的人,如果你的愛情沒有讓你進步,那你就該沉思一下,這樣的愛情究竟是不是你最想要的。

            低質量的戀愛不如高質量的單身,你我都應該懂得這一道理,不要做無謂的屈從,要過高質量的人生。

          qq空間傷感日志6篇5

            每當我獨自走在,午夜熟悉的街頭,一幕幕過往忍不住涌上心頭,曾經熟悉的街景,曾經熟悉的喧鬧,曾經熟悉的海風,曾經熟悉的擁有,一幕幕仿佛又回到了從前,我們坐在海邊的長椅上,呢喃嬉笑的打鬧,海面印著燈火的影子,聽著海浪的砂砂聲,我擁你在懷里。

            海風拂面吹過,感受著那海邊夜色的絢麗,幸福的滋味遍布你我左右。我的手牽著你的手,感受著你那份溫柔。你說我們的愛情就像這夜色的海洋一樣美麗,我對著大海說要愛你到永久,你輕聲的對我點點頭,給我一個深深的擁抱感受你帶給我的溫暖。

            就在多年以后,當你說我們就此分手,你可知道,我的心一直在顫抖你可知道,雖然我沒有說挽留,你可知道,其實根本無法接受,你可知道,我已無力訴說所有,你可知道,為你我放棄了所有,只想你能明白我做的所有所有。當你選擇離開,轉身不再停留,我再也感受不到你的溫柔。我知道你的愛已離我遠走。當我獨自走在這海邊熟悉的街頭,看著燈火印滿的海面,冷澀的海風拂面吹過,那些曾經的誓言,依然徘徊耳邊左右我知道我們再也沒有以后,我們的愛再也無法回頭,為什么曾經的相愛,卻不能換來長相守。

            難道這緣分注定不能永久,難道這感情注定已到盡頭。曾經的誓言不在擁有,曾經的擁有變成分手,我的心還一直在守候,徘徊在這深色不肯走,卻再等不到你的溫柔。愛既然不能強求,你已放開我的手。為何我的心還不肯走,為何想到你還會淚流,為何放棄不了我們的所有所有。

          qq空間傷感日志6篇6

            我曾以為,我可以為你努力;我曾以為,我可以為你改變,F在到好,給了我繼續努力下去的理由,又把它無情的摧毀。兩次了,我不知道你們是怎么想的,我也不想知道了,你們知道嗎:每次你們說喜歡我的時候,我是多么想好好的保護你們,兩次,兩個人,以相同的理由離開?梢,你們可以的,既然你們這樣對我,我又何必為你們傷心。

            第一次為別人傷心的時候,是你安慰我,陪伴著我,現在我從失戀的陰影走出來了,你卻離開了,讓我又一次陷入了黑暗的泥沼。原以為你是希望,我可以因為你而變得更好,我可以為了不讓你受委屈而努力,你親手給了我想要的一切,最后又一件不差的拿了回去。

            關于失戀傷感日志原以為你是希望最后讓我失望我真的懂,你不是無情,而是我沒有在你傷心的日子里陪著你,當我想陪你的時候,你卻已不在了,以后沒有機會在你傷心時陪你了,所以,你不許傷心,你的淚只能在我的面前落下,現在我不在你身邊了,所以你不能落淚。

            我是錯了,沒有在該堅持的時候堅持,兩次戀愛都錯在了同一個方面,以后,我不想談了。人就是這樣,在被愛情傷過以后就再也不相信愛情了,除非出現一個可以改變自己的人。

            我不管以后會發生什么,我不管以后是否還能與你相遇,我只記得,在最美好的時光里,一個女孩曾無私的陪伴著一個傷心的男孩,一個女孩在男孩喜歡上她時離開了。

            你是我的希望,我不希望你悲傷,被別人傷害的多了,所以不想去傷害別人了。最難受的感覺不是成為陌生人,而是逐漸陌生的過程。你一聲不吭的離開,也是為了照顧我吧。為什么,總是離開后才后悔,總是失去后珍惜。

            我以為你會理解我,最后才知道我應該理解你的。一切都過去了,都回不來了。最痛苦的記憶莫過于被傷害后念念不忘,離開后日夜牽掛。

            原以為你是我的希望,雖然最后失望了,但我還是希望你可以好好的。

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